Tortura interativa

Post rápido, só pra fingir que eu não estou com falta de paciência vontade tempo pra postar por aqui :D

Vídeo muito legal no melhor estilo jogos mortais (?). Sugiro ir clicando em ordem :D (você vai entender). By the way, no subs for you =/




Cada vez que você lê um post e não comenta, o timão fica sem o pumba.
Cada vez que você não faz isso, também.

10 Apetrechos Nerds para a Sua Cozinha

Finalmente ser nerd, de certa forma, tá na moda. é agora que eu me dou bem Apetrechos geeks fascinam cada vez mais legiões de pessoas como eu nerds mijões. Foi pensando nisso que eu encontrei por acaso (?) um site com listas sobre tudo e separei uma legalzinha pra postar por aqui. O post original você confere no link abaixo :D

10 Cool Geek Gadgets for the Kitchen

10 - Lixeira R2D2
Eu tenho umas miniaturas do star wars que um dia foram chaveiros. mas uma amiga levou meu cheewbaca embora Não sou lá muito fã, mas tenho. Todo nerd que se preza tem alguma coisa do Star Wars, e nada como uma lixeira do seu robô favorito para colocar fora seus restos de danoninho e rascunhos com desenhos de amor platônico da sua vizinha, intercalados com provas matemáticas da gravidade quântica que, obviamente, não deram certo.

9 - Forminhas de gelo Tetris

Na verdade ao que parece elas não estão realmente a venda ainda, mas imagine as horas de diversão (longe do pc!) espalhando coca-cola para todos os lados enquanto você tenta encaixar os gelos dentro do copo.

8 - Torrada Jogo da Velha

Só tem dinheiro para uma torrada por dia, e você e seu irmão doente têm que dividir ela? Pois os problemas acabaram. Decida quem fica com a torrada sem culpa com estas torradas de Jogo da Velha. O vencedor come a torrada :D [/humor negro]

7 - "Eye Vac"
Não consegui pensar em uma tradução pra isso, seria algo como um "aspirador com olho". Nada mais perfeito pros nerds que, como eu, só acham que o chão está sujo quando derrubam alguma coisa nele. Tudo que você tem a fazer é empurrar as migalhas pra perto dele que ele aspira tudo :D Sem necessidade de se abaixar, pegar pazinha ou mesmo varrer a sujeira para a sacada não que eu faça isso. Como diz o post original, o que poderia ser mais perfeito para os nerds sedentários do que isso?

6 - Ampulheta digital
Aah, o brilho da vanguarda com um toque de modernismo (qq?). Ah, vai dizer que não parece legal.

5 - Capuz torrador
Fiquei em dúvida entre "capuz" ou simplesmente "cobertura". Enfim, pra ser sincero não entendi direito o que que é isso, mas é uma torradeira de algum jeito. De qualquer forma, parece legal o bastante para impressionar as garotas (?). Na realidade, é apenas um protótipo por enquanto.

4 - Balança nutricional
Dizem que você é o que você come, e essa balança pode te dizer, exatamente, o conteúdo nutricional de praticamente tudo o que você come. A balança vem com um computador interno que pode analisar o conteúdo nutricional da comida que você está pesando de um banco de dados de mais de 1400 alimentos. A balança não apenas fornece informações nutricionais, mas ela pode manter um registro do consumo diário, para até duas pessoas, para que você possa monitorar sua dieta ao longo do tempo :D [Compre a sua]

3 - Extintor de Incêndio Granada
Deve ser legal ter um desses no carro também.

2 - Porta facas voodoo

Provavelmente o porta facas mais legal que tem por aí. Convide algum amigo para ir na sua casa e deixe convenientemente uma foto dele por perto do faqueiro com o formato. Se ele te deve dinheiro, deve passar a mensagem certa.

1 - Chaleira SMS
Sem dúvida a melhor. Essa chaleira pode ser ligada e desligada via mensagem SMS. Imagine chegar em casa e encontrar a chaleira pronta para uma xícara de café. Infelizmente, ainda não está disponível para vendas.



Cada vez que você lê um post e não comenta, você perde O Jogo.
Cada vez que você não faz isso, também.

Os 3 Porquinhos, contado por um engenheiro.

Da série "e-mails que você recebeu mas deve ter apagado sem ler". Eu faço engenharia, então eu tinha meus motivos pra rir dessas coisas. Mas acho que é engraçado mesmo assim hoho. Agradecimentos ao cara da monitoria de álgebra cujo nome eu não lembro meu colega de monitoria por ter bondosamente me enviado quando achou que ele mesmo contando ia estragar a piada.

Os Três Porquinhos, contado por um engenheiro

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau,
por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau
nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM
também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a
propriedade que pertencia aos Pn (onde n é um número natural e varia
entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e
configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos,
sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos
automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais
parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou, ele mesmo, com barbantes e
isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava
aquilo “o máximo“.

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

— Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha
projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os
fiscais do conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para
a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:

— Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o
Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas
não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma
multidão insandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente,
vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras
de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa
de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: — O que houve?

P2: — LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.

P3: — Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um
formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (— isto é somente uma simulação de batidas
à porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: — P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de
posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do
Conselho de Engenharia em cima de você, e, se for preciso, até aquele
tal de Confea!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e
a… do… comunicador e expressivo visual?), LM chamou os fiscais, e
estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,
projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,
cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica
avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela
segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação
da casa de P1 eram ecologicamente corretos.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
porém super-comum nos contos de fada: Ele pessoalmente escalou a casa
de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta,
para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo
mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico
e ativou uma catapulta que impulsionou — com uma força de 33300 N
(Newtons) — LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o
ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai
te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade
vale 9,8m/s2 e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

o deslocamento no eixo “x”, tomando como referencial a chaminé;
a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e;
o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0
(repouso) ao 9 (ataque histérico).

Cada vez que você lê um post e não comenta, o Velho do Saco, V.S., dorme com a sua mãe.
Cada vez que você não faz isso, também.
Mais uma referência blog Tio da Sukita ao dia das mães. Porque você não saberia que comer manga com leite faz mal sem ela.

Aah, o telefone

Pessoalmente, telefone era uma coisa que sempre me irritava. Sei lá, eu nunca entendo que que tão falando, "hãm hãm?", ee odeio ter que dizer "Oi, eu gostaria de falar com o fulano, por favor". Mas acabei superando. Até demais hoho. (não é pra entender a piada mesmo)

Só pra não dizer que esse lugar tá morto, alguns vídeos sobre o tema :D






Cada vez que você é uma mulher e não usa camisinha, hoje será o seu dia (?). Feliz dia das Mães a todas essas descuidadas do mundo do Tio da Sukita.

A Gripe Suína

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Cada vez que você lê e não comenta um porquinho espirra...
Previsível.