Tio da Sukita recomenda - parte (x + 1)

Pra você perder mais um pouco de tempo na internet :D

Harry Potter faz mágicas no twitter?
Esse site (clica no título ali, gênio) permite que você faça mágicas estilo Harry Potter com o twitter dos outros. Não recomendo fazer nada com seus amigos com internet discada...

Esse site tem 45 versões estilizadas do Mário e do Luigi.

Arte cubista literalmente. Esse site (esse mesmo) contém diversas obras de arte feita apenas com cubos de Rubik.

Aqui tem alguns presentes pra você se preparar pro Dia dos Namorados do ano que vem.

Os 10 sutiãs mais criativos de todos os tempos. Pra mim criativo mesmo é aquele da Polishop, sabe?

E por fim, mas o que eu mais me diverti, um site só com fotos de pessoas bizarras tiradas em diversos metrôs ao redor do mundo.

De onde vêm os bebês

Você sabe de onde vêm os bebês? Os alemães sabem. Nada como o livro infantil alemão abaixo para explicar o inexplicável às crianças... Clique nas imagens para ampliar.





Cada vez que você lê um post e não coloca estrelinhas, o twitter fica mais popular e chato
Cada vez que você não faz isso, também.

O que os homens fazem pelas mulheres

Contém um pouco de violência de certa forma, então é especialmente recomendado para cardíacos que gostam de viver a vida perigosamente.



Cada vez que você lê um post e não coloca estrelinhas, fotos reveladoras sobre o crepúsculo caem na internet.
Cada vez que você não faz isso, também.

Pictures of You - The Cure

Pra falar a verdade eu nem conheço a versão original. Já ouvi em algum lugar, mas não me lembro muito bem. De qualquer forma, ficou muito bom na voz de trocentos pirralhos várias crianças talentosas.



Cada vez que você lê um post e não coloca estrelinhas, nasce alguma criança mais talentosa do que você.
Cada vez que você não faz isso, também.

Lembra disso? - Brinquedos e Jogos

Depois de um exaustivo trabalho de nossa equipe de pesquisa avançada, reunimos mais um muito excelente post da série Lembra disso?.

Registro fotográfico de nossa equipe de pesquisa avançada

Você também perdia as peças menores de lego? Tinha mais tazos do que podia contar? Nunca completou o album do pokémon? Roubava Jogava Banco Imobiliário? Tentava tirar o papel do Kinder Ovo sem rasgar? (tá, isso era só eu) Divirta-se com o nosso momento nostalgia. Pra variar, eu devo ter esquecido de um monte de coisas, mas é só avisar que eu faço um update. Clique nas imagens para ampliar.

Eu não gostava do Yoshi. Prontofalei.


Nunca tive um desses :x
Nem desses :x
Também não me compravam guaraná caçulinha ¬¬
Eu perdia as peças menores u.u
Eu tenho uma caixa cheia dos brinquedos de kinder ovo ainda :D



Nunca tive desses também u.u
Tá, se eu nunca tivesse sido o feliz proprietário de um Tamagotchi eu me matava




Eu perdia as peças da armadura. Hoho.
Eu não tinha o álbum mas tinha as figurinhas. E o CD oficial (?)

Vídeo nostalgia do post? Balão mágico :D



Cada vez que você lê um post e não coloca estrelinhas, um padre assiste o balão mágico e tem idéias mirabolantes.
Cada vez que você não faz isso, também.

Postulados do Feio

Ser um cara feio nem sempre é ruim. Ser feio tem suas vantagens. Por isso, aí vão as 10 leis à respeito do feio:

1º "Não somos enganados"
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2º "Ninguém nos acusa"
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

3º "Ninguém duvida de nossas capacidades"
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4º "Livre de extorsão"
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

5º "Somos incomparáveis"
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6º "Amor honesto"
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

7º "Não esperamos na porta"
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

8º "Somos atendidos rapidamente"
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

9º "Podemos economizar"
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

10º "Salvamos o planeta"
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Achei em algum lugar à partir do twitter.. mas não lembro bem. Quando der eu edito com o link da fonte, apesar de ninguém ler nada aqui mesmo ;DD

Cada vez que você lê um post e não comenta, eu fico com dor de cabeça de madrugada.
Cada vez que você não faz isso, também.

Duplo sentido

"Eu tinha um gatinho chamado tico que tinha medo de chuva. Em noites tempestuosas, tico mia no porão?"



Se você lê um post e não comenta, tico mia todo dia.
Se você não faz isso, também.

UPDATE: Mais um dos mesmos caras :D

Da série "Colando no Blog Antigos Depoimentos do Orkut Que Eu Mandei"

Sou Valdicleide - o espírito da corrente por depoimento.

Quando criança, aceitei uma bala de um estranho que na verdade era recheada com crack por traficantes para viciar as pessoas, como minha mãe tinha me avisado. Decidi vender meu corpo por drogas - vendi meu rim - mas em um cinema não olhei para a cadeira antes de sentar e sentei em uma agulha infectada com AIDS e não pude mais vender meu apêndice.

Quando consegui um empréstimo no banco, mas me colaram um papelzinho amarelo e me assaltaram quando eu dobrei a esquina. Felizmente achei um dedo em uma latinha de coca-cola e com a indenização ganhei milhões. Estava feita na vida até que tomei leite com manga e estribuchei até perder a visão.

Teimosa, viajei de moto pela freeway sem saber que estava na contra mão. Fui atropelada por um caminhão de arame-farpado e comprometi o rim que me restava. No fundo do poço, comecei a enviar arquivos power-point de Jesus Cristo por e-mail, mas um albatroz cagou no meu ombro esquerdo indicando que estava amaldiçoada.
Como última alternativa, decidi plantar trevos de quatro folhas. Por um infeliz engano plantei maconha e fui morta pela polícia federal por narcotráfico.

Envie este depoimento para os seus oito melhores amigos pedindo o que acham de você, sabendo que quem mandar de volta é porque quer te beijar. Em precisos 17 segundos aperte a tecla F5 nove vezes enquanto segura o CapsLock e o nome de quem fez as cadeiras de sua casa aparecerá na tela piscando 18 vezes, caso contrário você será infeliz no amor por 23 meses e seu computador será infectado por um vírus trojan vagabundo que seu anti vírus não localizará.
Se você encontrar sorte no amor, aperte a tecla F13 dezesseis vezes e o Messias irá voltar.

Grata, o espírito das correntes por depoimento.

Cada vez que você lê um post e não comenta, Valdicleide te manda um .ppt
Cada vez que você não faz isso, também.

Répi bãrfdêi

Feliz aniversário ao nosso colega de blog sem leitores Gregor :D

(e também pra minha bisavó, mas não fui na festa dela porque ela coloca azeitona nos pasteizinhos)

O que o homem sente quando leva um fora

Você é não. Você não é tudo pra mim. Não é minha única causa nem minha única guerra. Seu nome não é o título da minha história. E meu silêncio não é propriedade exclusiva sua. Você não é meu único Carnaval. E não são apenas seus defeitos que me irritam. Não sou monoteísta para adorar uma única deusa. E não imagine que sua mão estaria sozinha para me socorrer. Meu vocabulário não se limita a seus adjetivos – existem mais sete maravilhas no mundo além de você...

Não são só suas sardas que tenho para contar. Você não é minha única adrenalina. E nem todos os componentes do meu Prozac. Você não é cada centímetro quadrado do meu chão. O amanhã acontecerá com ou sem você. Meu interesse não é restrito a suas polêmicas. Não só suas piadas me fazem rir. E seus ouvidos não são os cúmplices de todas as minhas confissões. Você é só uma das minhas vozes. Minha conta telefônica não vem obsessivamente com o seu número e no meu iPod existem 6 784 músicas além da nossa. Quando olho para o meu umbigo, não é você que vejo. Sua tristeza não é a única que me comove. E as pernas que me sustentam não são você. Não sou teleguiado, conheço muitos outros endereços além do seu apartamento. Seria prepotência achar que meus pensamentos são monopólio seu, você é só um dos sótãos em que me escondo. Você não é meu único álibi. Existem outras pessoas das quais também espero perdão. Você não é um compromisso onipresente na minha agenda. Outros elementos também compõem minhas fotos. Você sozinha não mata minha fome. E não sejamos hipócritas: há outras peles que me excitam e outros perfumes no ar além do seu. Você não é a única com 36,5 ºC. E não é apenas seu corpo que pode abrigar meu sexo. Você não é meu único vício.

E por não ser tudo isso, por ser uma entre tantas alternativas, você é meu não a todas as outras. Você é a escolha. Aquela a quem sou devoto não por dever ou coerção. Meu sim a você é um exercício de livre-arbítrio praticado segundo a segundo. Sim a um contrato sentimental que nada distingue, separa, sobrepõe ou submete. Sim a uma política de boa convivência sem falsidades e sob todos os esforços. Sim àquela que me desperta a curiosidade de um aprendiz e faz de mim um embrião a multiplicar e ser, a cada dia, uma nova pessoa e também a mesma. Sim a quem, quando me vejo na velhice, ainda espero ter para conversar. Um sentimento que existe não por dependência e nunca usado como moeda de troca. Peça fundamental no equilíbrio do meu caos.

Você é aquela por quem me arrisco a cruzar todos os limites da comodidade para tentar ser melhor. Você é aquilo que me falta dia a dia, que desejo e persigo. Obra em aberto que me inquieta e me encanta. Mas hoje você é não. Essas três letras saídas da sua boca que ecoam em mim. E me dilaceram. Palavra que outras vezes já ouvi e só provou que sou capaz de sofrer mais, como também de um amor ainda maior. Negativa à qual, a partir de agora, você se resume pra mim. Porque, se você é não, eu sou sim ao que me espera.

SAMIR MESQUITA.


Achei legal.

Cada vez que você lê um post e não comenta, seus entes queridos contraem Gripe A.
Cada vez que você não faz isso, também.

O quadrinho que faltava

Henrique me mandou essa tirinha no msn ♥

HASIEHIAUSEHOIASIU RI MUITO, MUITO MESMO, ME ENGASGUEI E QUASE VOMITEI hAIUSOeiUASOIUEIUASOEIUAE

Não entendeu? É que no orkut sempre tem um álbum idiota com imagens fofas que tem isso daqui. Só tava faltando o último quadrinho =D

Cada vez que você lê um post e não comenta, um coração é quebrado.
Cada vez que você não faz isso, também!homenagem ao amigo ricardo HAHA

As melhores frases de filmes que nunca foram ditas

Reunindo o conteúdo pro post eu vi diversos textos sobre o assunto, e todos começavam do mesmo jeito.

"Luke, I'm your father." E eu também nunca assisti Casablanca, mas já ouvi o clássico "Play it again, Sam." São frases emblemáticas, que atravessam gerações. O problema é que elas nunca foram ditas. Pelo menos não da forma como se popularizaram.

Luke, I'm your father - Star Wars V: O Império Contra-Ataca (1980)

"Ohmygod :O!". Sinceramente, a frase original tem bem mais efeito. É incrivelmente parecida, mas não é a mesma. "No. I'm your father." Tan-tan-tan-tan-taaan-tan-taaan.




"Play it again, Sam." - Casablanca (1942)

Ela não estava interessada em tocar de novo, só em tocar. (ui?). A frase é só "Play it, Sam."




"Hello, Clarice" - O Silêncio dos Inocentes (1991).

Simplesmente não é dita. Pode procurar. (y)


"Houston, we've got a problem" - Apollo 13 (1995).

Parecida demais pro meu gosto, mas vale ser mencionada. A frase correta é "Aahm, Houston, we have a problem." Bem mais 'certinha'. Frase no 1:19.





Menção Honrosa - "Elementar, meu caro Watson".

Não é filme, mas essa frase nunca saiu da pena de Sir Arthur Conan Doyle em nenhum dos livros do detetive Sherlock Holmes. Não que eu tenha lido todos pra saber, mas o Google confirma. Chegou a ser usada em uma série de TV, mas como que a frase tinha se popularizado é um mistério.



Estava eu reunindo conteúdo pro post e eu achei um tão adequado e melhor que o meu que quase apaguei tudo e só coloquei o link praquele. No fim, peguei uns links de vídeos de lá e dei uma melhorada nos meus textos hohoho. Esse post tem 12 frases memoráveis no total, e pode ser conferido aqui.

Cada vez que você lê um post e não comenta, I see dead people.
- Com que frequência?
- Segunda a sexta.
- Meus deus, você é médium?
- Coveiro.
Cada vez que você não faz isso, também.

O Assassino Terrivelmente Lento Com A Arma Extremamente Ineficiente

UPDATE: Por algum motivo obscuro o vídeo está sempre sendo tirado do ar, então ao invés de continuar atualizando o link do vídeo, achei mais prático recomendar que clique aqui se o vídeo abaixo não estiver funcionando.

O título diz tudo. É o filme do século. Agradecimentos ao Diogo por ter me mandado (eu nunca clico no que ele me manda, fico me perguntando se já teve mais alguma coisa que prestava)



Cada vez que você lê um post e não comenta, uma das Chiquichitas fica sem um lar.
Cada vez que você não faz isso, também.

Poema Matemático

Às folhas tantas
do livro matemático
um Quociente apaixonou-se
um dia
doidamente
por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
e viu-a do ápice à base
uma figura ímpar;
olhos rombóides, boca trapezóide,
corpo retangular, seios esferóides.
Fez de sua uma vida
paralela à dela
até que se encontraram
no infinito.
"Quem és tu?", indagou ele
em ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos
catetos.
Mas pode me chamar de
Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
(o que em aritmética corresponde
a almas irmãs)
primos entre si.
E assim se amaram
ao quadrado da velocidade da luz
numa sexta potenciação
traçando
ao sabor do momento
e da paixão
retas, curvas, círculos e linhas sinoidais
nos jardins da quarta dimensão.
Escandalizaram os ortodoxos das
fórmulas euclidiana
e os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E enfim resolveram se casar
constituir um lar,
mais que um lar,
um perpendicular.
Convidaram para padrinhos
o Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
sonhando com uma felicidade
integral e diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante
e três cones
muito engraçadinhos.
E foram felizes
até aquele dia
em que tudo vira afinal
monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum
freqüentador de círculos
concêntricos,
viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
uma grandeza absoluta
e reduziu-a a um denominador
comum.
Ele, Quociente, percebeu
que com ela não formava mais um
todo,
uma unidade.
Era o triângulo,
tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era uma fração,
a mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu
a Relatividade
e tudo que era espúrio passou a ser
moralidade
como aliás em qualquer
sociedade.

Vão Gogo (Millôr Fernandes)

To tentando voltar a postar ;D já é complexo ficar twittando o tempo todo, que dirá escrever ou pensar em coisas grandes :\

Cada vez que voce (éé, você!) lê um post e não comenta, nós damos um tempo.
Cada vez que voce não faz isso, também.

Melhores Títulos de Filmes Pornôs

Esses dias eu estava vendo... er... um documentário sobre o assunto, e coincidindo com assuntos bizarros que surgem no msn às quatro da manhã quando você já desistiu de esperar quem você queria que entrasse mas continua on mesmo assim, decidi fazer um post sobre os bizarros títulos de filmes da indústria pornô. Estranhamente, tem de tudo.

O labirinto do falo
Disque M para Meter
Uma chupada para Roger Rabbit
Se minha rosca falasse
Os broxas de Eastwick
De Volta para o teu Furo 1, 2 e 3
Curtindo a Pica Adoidado
Quero ser Glande
Os Traça-fantasmas (um clássico da necrofilia)
Jurassic Peitos
O Exterminador do Pau Duro
Explorando o Canal Retal
Exterminador do teu furo
Colecionador de Vulvas
Freiras Possuídas
Taras de Professorinha
Tarugo, o Pastor
A Mão que Balança o Bráulio
Anal nos Tempos do Império
Chavasques : Uma aventura anal na Vila
Meu Pôney, Meu Amante
Garganta profunda
Cabeludas e carecas
Jorrada nas estrelas
DNA: dilatando nossos anus
Tarzan e sua vara
Bazuca anal
Cuabrido
O Senhor dos Anais: A irmandade do Anal
O Senhor dos Anais: As duas Toras
Axé devasso minha bunda tem dendê
Aninha anal
Anal em aruba
4 semanas e meia de anal
Eu e meu cachorro
Branca de neve e os 7 anais
O Gladiador de pregas
Pau pra toda obra
Senta no meu que eu entro na tua
Amor a queima rosca
Metrix
A puta de blair
A Nau de Chicholina
Duro de sentar
De costas para o fututo
Pequenos pelos, grandes negócios

Cada vez que você lê um post e não comenta, um daltônico aprecia os sete tons de cinza do arco-íris achando que são grande coisa.
Cada vez que você não faz isso, também.

Coming back

Passamos por um longo período de provas na faculdade e falta de vontade manutenção, mas depois de uma pequena ajuda da nossa nova funcionária muito trabalhadora meu ânimo voltou estamos cheios de novos materiais para postar.

Tá, na verdade eu to de férias e sem mais o que fazer, que seja. De qualquer forma, animação fofinha :D



Cada vez que você lê um post e não comenta, Punky - A Levada da Breca... sério, que que esse nome é pra significar? Levada da Breca? Breca? WTH?
Esqueci o que eu ia dizer u.u

Pai interativo

Aaah, quanta interatividade neste Blog HAHAHAH HAHA HAHAHAHAHAH que que tem duas pernas e sangra? Meio cachorro! HAHA HAHAHAHAHAHAH HAHAHAHAH tá parei.

De qualquer forma, o dia dos pais está se aproximando. E, pensando em você, órfão desolado que mesmo assim tem chances de se tornar um estuprador um ladrão um otaku alguém de futuro, nós do blog Tio da Sukita preparamos alguns vídeos interativos para você ter uma figura paterna em sua vida e não se tornar um travesti ou uma mulher da vida e ter alguém que sempre vai amá-lo.

Com vocês, o Pai Interativo!

By the way, eu preciso dizer que não tem legendas? Sério, a essa altura você já devia ter feito um cursinho de inglês, sei lá. Se puxado um pouco. Como você entende o enredo dos filmes pornô estrangeiros? Não quero ser cruel, mas óbvio que seu pai não teria abandonado você se você soubesse inglês.




P.s. Por algum motivo obscuro, você tem que abrir o vídeo no youtube pra conseguir clicar nas opções (y)

Cada vez que você lê um post e não comenta, mwhfgshga2bv72past3qfagf@@asffgputoawr.
Cada vez que você não faz isso, também.

Tortura interativa

Post rápido, só pra fingir que eu não estou com falta de paciência vontade tempo pra postar por aqui :D

Vídeo muito legal no melhor estilo jogos mortais (?). Sugiro ir clicando em ordem :D (você vai entender). By the way, no subs for you =/




Cada vez que você lê um post e não comenta, o timão fica sem o pumba.
Cada vez que você não faz isso, também.

10 Apetrechos Nerds para a Sua Cozinha

Finalmente ser nerd, de certa forma, tá na moda. é agora que eu me dou bem Apetrechos geeks fascinam cada vez mais legiões de pessoas como eu nerds mijões. Foi pensando nisso que eu encontrei por acaso (?) um site com listas sobre tudo e separei uma legalzinha pra postar por aqui. O post original você confere no link abaixo :D

10 Cool Geek Gadgets for the Kitchen

10 - Lixeira R2D2
Eu tenho umas miniaturas do star wars que um dia foram chaveiros. mas uma amiga levou meu cheewbaca embora Não sou lá muito fã, mas tenho. Todo nerd que se preza tem alguma coisa do Star Wars, e nada como uma lixeira do seu robô favorito para colocar fora seus restos de danoninho e rascunhos com desenhos de amor platônico da sua vizinha, intercalados com provas matemáticas da gravidade quântica que, obviamente, não deram certo.

9 - Forminhas de gelo Tetris

Na verdade ao que parece elas não estão realmente a venda ainda, mas imagine as horas de diversão (longe do pc!) espalhando coca-cola para todos os lados enquanto você tenta encaixar os gelos dentro do copo.

8 - Torrada Jogo da Velha

Só tem dinheiro para uma torrada por dia, e você e seu irmão doente têm que dividir ela? Pois os problemas acabaram. Decida quem fica com a torrada sem culpa com estas torradas de Jogo da Velha. O vencedor come a torrada :D [/humor negro]

7 - "Eye Vac"
Não consegui pensar em uma tradução pra isso, seria algo como um "aspirador com olho". Nada mais perfeito pros nerds que, como eu, só acham que o chão está sujo quando derrubam alguma coisa nele. Tudo que você tem a fazer é empurrar as migalhas pra perto dele que ele aspira tudo :D Sem necessidade de se abaixar, pegar pazinha ou mesmo varrer a sujeira para a sacada não que eu faça isso. Como diz o post original, o que poderia ser mais perfeito para os nerds sedentários do que isso?

6 - Ampulheta digital
Aah, o brilho da vanguarda com um toque de modernismo (qq?). Ah, vai dizer que não parece legal.

5 - Capuz torrador
Fiquei em dúvida entre "capuz" ou simplesmente "cobertura". Enfim, pra ser sincero não entendi direito o que que é isso, mas é uma torradeira de algum jeito. De qualquer forma, parece legal o bastante para impressionar as garotas (?). Na realidade, é apenas um protótipo por enquanto.

4 - Balança nutricional
Dizem que você é o que você come, e essa balança pode te dizer, exatamente, o conteúdo nutricional de praticamente tudo o que você come. A balança vem com um computador interno que pode analisar o conteúdo nutricional da comida que você está pesando de um banco de dados de mais de 1400 alimentos. A balança não apenas fornece informações nutricionais, mas ela pode manter um registro do consumo diário, para até duas pessoas, para que você possa monitorar sua dieta ao longo do tempo :D [Compre a sua]

3 - Extintor de Incêndio Granada
Deve ser legal ter um desses no carro também.

2 - Porta facas voodoo

Provavelmente o porta facas mais legal que tem por aí. Convide algum amigo para ir na sua casa e deixe convenientemente uma foto dele por perto do faqueiro com o formato. Se ele te deve dinheiro, deve passar a mensagem certa.

1 - Chaleira SMS
Sem dúvida a melhor. Essa chaleira pode ser ligada e desligada via mensagem SMS. Imagine chegar em casa e encontrar a chaleira pronta para uma xícara de café. Infelizmente, ainda não está disponível para vendas.



Cada vez que você lê um post e não comenta, você perde O Jogo.
Cada vez que você não faz isso, também.