Os 3 Porquinhos, contado por um engenheiro.

Da série "e-mails que você recebeu mas deve ter apagado sem ler". Eu faço engenharia, então eu tinha meus motivos pra rir dessas coisas. Mas acho que é engraçado mesmo assim hoho. Agradecimentos ao cara da monitoria de álgebra cujo nome eu não lembro meu colega de monitoria por ter bondosamente me enviado quando achou que ele mesmo contando ia estragar a piada.

Os Três Porquinhos, contado por um engenheiro

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau,
por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau
nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM
também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a
propriedade que pertencia aos Pn (onde n é um número natural e varia
entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e
configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos,
sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos
automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais
parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou, ele mesmo, com barbantes e
isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava
aquilo “o máximo“.

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

— Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha
projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os
fiscais do conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para
a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:

— Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o
Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas
não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma
multidão insandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente,
vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras
de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa
de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: — O que houve?

P2: — LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.

P3: — Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um
formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (— isto é somente uma simulação de batidas
à porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: — P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de
posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do
Conselho de Engenharia em cima de você, e, se for preciso, até aquele
tal de Confea!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e
a… do… comunicador e expressivo visual?), LM chamou os fiscais, e
estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,
projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,
cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica
avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela
segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação
da casa de P1 eram ecologicamente corretos.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
porém super-comum nos contos de fada: Ele pessoalmente escalou a casa
de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta,
para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo
mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico
e ativou uma catapulta que impulsionou — com uma força de 33300 N
(Newtons) — LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o
ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai
te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade
vale 9,8m/s2 e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

o deslocamento no eixo “x”, tomando como referencial a chaminé;
a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e;
o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0
(repouso) ao 9 (ataque histérico).

Cada vez que você lê um post e não comenta, o Velho do Saco, V.S., dorme com a sua mãe.
Cada vez que você não faz isso, também.
Mais uma referência blog Tio da Sukita ao dia das mães. Porque você não saberia que comer manga com leite faz mal sem ela.